<table ALIGN=CENTER BORDER=0 WIDTH="90%" >
<tr>
<td>
<link rel="shortcut icon" type="image/vnd.microsoft.icon"
href="favicon1.ico" />
<link rel='shortcut icon' href=favicon1.ico' type='image/x-icon' />
<style>
p.margin {margin: 2cm }
</style>
<body background="8.jpg "bgproperties="fixed" text="black"
link="blue" vlink="purple" alink="red" font size="8" face="Arial, Comic Sans MS, Times New Roman">
<table border="0" width="100%">
<tr><!-- Row 1 -->
<td WIDTH=30%><iframe allowtransparency="allowtransparency" src="http://liaszerkesztesek.hu/weblap-kellekek/naptarak-orak/naptar2.html" width="160" height="216" MARGINWIDTH=0 MARGINHEIGHT=0 HSPACE=0 VSPACE=0 FRAMEBORDER=0 SCROLLING=no></iframe> </td><!-- Col 1 -->
<td WIDTH=30% ><center><i><b><font size="8" face="Arial, Comic Sans MS, Times New Roman" color="#FF0000">VICCEK I.</font></i></center> </td><!-- Col 2 -->
<td> </td><!-- Col 3 -->
<td WIDTH=20% > <span onmouseover="_tipon(this)" onmouseout="_tipoff()"><span class="google-src-text" style="direction: ltr; text-align: left">
<embed src=http://flash-clocks.com/free-flash-clocks-blog-topics/free-flash-clock-154.swf width=200 height=200
wmode=transparent type=application/x-shockwave-flash ></embed></span> </p></td><!-- Col 4 -->
</tr>
</table>
<pre>
<b><font size="3" face="Arial, Comic Sans MS, Comic Sans MS">
A gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy tudd, tartozol nekem.
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet
<hr color=blue" size=2">
Orvos tanácsolja.
"Csodaital." Alapanyaga egy burgonya, répa és egy alma.
Mossa jól meg, vágja össze, és tegye be egy gyümölcscentrifugában, vagy egy léfacsaróba.
Az igy nyert levet azonnal, frissen igya meg .
Hozzá lehet adni citromlevet, vagy lime-ot, igy még inkább frissítő lesz az ize.
Ez a csodaital a következő panaszokra van jótékony hatással:
1. Gátolja a rákos sejtek növekedését.
2. Gyógyítja a fekélyeket és megakadályozhatja a súlyos máj-, vese-és
hasnyálmirigy betegségeket.
3. Megakadályozza a szívrohamot és a magas vérnyomást.
4. Erősíti az immunrendszert.
5. Javítja a látást, enyhíti a vörös fáradt vagy száraz szemet,.
6. Megszünteti az izomfájdalmat.
7. Méregtelenít, segít a székletürítésben, megszünteti a székrekedést.
Ezért a bőr sugárzó és egészséges lesz. Nagyon hatásos a pattanások ellen.
8. Javítja a rossz leheletet.
9. Csökkenti a menstruációs fájdalmat.
10. csökkenti a lázat.
Egyáltalán nincs mellékhatása.
Nagyon tápláló és könnyen felszívódik!
Nagyon hatékony akkor is, ha szeretne fogyni.
Legalább 2 hétig fogyassza mindennap.
Kérjük, ügyeljen arra, hogy csak frissen facsart levet igyon.MIKOR fogyasszuk?*Reggel éhgyomorra fogyasszuk el !
*Egy óra múlva lehet reggelizni, illetve vacsorázni.
*A gyors eredmény érdekében naponta igyunk meg belőle két adagot, reggel és délután 5 óra előtt.
<hr color=blue" size=2">
Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt.
Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam,
ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát,
de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
<hr color=blue" size=2">
Hirdető neve: Orbán Viktor
Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármű.
Egy éve vettem, azóta csak lejtőn hajtottam.
A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek.
A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan.
Állandóan a szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá.
Önfényező funkcióval rendelkezik.
A sebességváltón öt fokozat van hátra, egy előre.
Felkapcsolni lehet, leváltani nem.
Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetőek.
A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg senki, merre menjek.
Nagyon jól parkolható mozgássérült helyre.
Biztonsági berendezések: ABS, PPS, TEK.
Extrák:
- motortérben bordázott ékszíjjártó (erősen csúsztat),
- narancsillatú Wunderbaum, - Lázerdetektor rendőrök ellen,
- belső tükrön egy kövér bolsi-balsi baba,
- kalaptartón bólogató kutya (cserélhető Schmitt fejjel),
- CD lejátszó, telepített műsortárral:
Handel-Messiás,
Horváth Pista-Hej rugó, rugó,
Zorán-Kell ott fenn egy ország.
Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL.
Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak féláron!
Jelige: Ámokfutó
Ui.: Majd' elfelejtettem: a csomagtartóban van tízmillió utas, velük nem kell foglalkozni.
<hr color=blue" size=2">
Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba.
A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel,
mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja...
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint...:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy...
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le mesztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba mesztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, kurva kevés errefelé a néger!!!
<hr color=blue" size=2">
A cigány betelefonál a bankba:
- Tessík mondáni, meggyütt mán a segíly a kártyámra?
Mire az ügyeletes munkatárs:
- Azt nem tudom, de az adómból már levonták
<hr color=blue" size=2">
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli.
Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek,
hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten.
A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek 12 és 14 éves, 70, ill. 90 centi magasak.
Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik
- Igen, - mondja a feleségem - igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bőre alatt van amitől szeplős leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni.
Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még.
Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
<hr color=blue" size=2">
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
<hr color=blue" size=2">
Sex utáni horoszkóp:
KOS: oké,csináljuk még1szer!
BIKA: éhes vagyok,hol a pizza?
IKREK: ...nem láttad a távirányítót?
...RÁK: mikor házasodunk?
...OROSZLÁN: mondd,h nem voltam fantasztikus!
SZŰZ: ki kell mosnom a lepedőt!
MÉRLEG: jó...volt,mert neked is jó volt!
SKORPIÓ: most ki kellene oldozzalak!
NYILAS: ne hívj,majd én hívlak!
BAK: nincs egy névjegykártyád?
VÍZÖNTŐ: most csináljuk ruha nélkül is!
HALAK: hogy is hívnak?
<hr color=blue" size=2">
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt,
de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt,
de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal,
és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok.
Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre.
Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,
és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk,
... de állítása szerint most már én tehetek róla!
<hr color=blue" size=2">
A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban.
Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó.
A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
<hr color=blue" size=2">
Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája.
Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat,
és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.
Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát,
aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.
Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony.
Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe.
Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.
<hr color=blue" size=2">
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...
<hr color=blue" size=2">
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
<hr color=blue" size=2">
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
<hr color=blue" size=2">
Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet,
mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:
- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda.
Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni,
de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Vazze, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?
<hr color=blue" size=2">
Cigány pártszimpátia
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...
<hr color=blue" size=2">
Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza.
- Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
- Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
- Úristen! És maga mit csinált?
- Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból. Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre.
<hr color=blue" size=2">
Két ifjú jehovíta bekopogtat egy nőhöz:
-Azért jöttünk, mert szeretnénk istenről beszélgetni, az ő hírét hoztuk.
A nő kedvesen: -gyertek be csak fiúk...
mire az egyik rémülten megkérdezi:
-Te jónás.. most mit csináljunk?
-Honnan tudjam jozef, eddig még soha nem jutottunk.
<hr color=blue" size=2">
Két rendőr beszélget:
-Te, mi van a kezedben?
-Termosz.
-Hát az meg mire jó?
-A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen!
-Az király! És mi van benne?
-Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
<hr color=blue" size=2">
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel.
Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban,
mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó
- mondta az idős hölgy
- lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt,
jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról,
hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját,
hogy mindannyian láthassák.
Az elnök megtette.
A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy.
- Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba,
hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek
<hr color=blue" size=2">
-Móriczka mondj egy tagadó mondatot!
-A Gyuri megette az uzsonnámat.
-De hát hol van ebben a tagadás?
-A Gyuri tagadja.
<hr color=blue" size=2">
Apuka korrepetálja a gyengébb képességű fiacskáját matekból:
-Fiam, mennyi 1+1?
-Heee? Tör ki az értelem a fiából.
-Na jó akkor másképp. Egy alma meg egy alma, az hány alma?
-Heeeee? Vetté almát?
<hr color=blue" size=2">
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy
autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja
a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll,
észreveszi hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
-Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
-Tudom - válaszol a férfi - én toltam.
<hr color=blue" size=2">
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?
<hr color=blue" size=2">
Egy erdei remete betér egy falusi boltba:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van – mondja a boltos -, de nő az nincs. Ellenben ott van a Béla.
- A Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Eltelik egy hónap a remete ismét betér a boltba:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van, de nő még mindig nincs. Ellenben ott van Béla.
- Béla nem kell, én nem vagyok olyan.
Újabb egy hónap elteltével ismét megjelenik a remete:
- Ételt, italt, nőt!
- Étel, ital van, de nő azóta sincs. De, mondom ott a Béla.
- Tudja mit? Adja ide a Bélát. De remélem nem sokan fognak tudni róla.
- Ó csak hárman, a Béla, maga, én, meg az a hat ember, aki lefogja a Bélát, mert ő sem olyan
<hr color=blue" size=2">
Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
<hr color=blue" size=2">
Az anyós szeretne kibékülni a vejével, meghívja ebédre.
Gyönyörűen megterített asztal, finom ételek.
A vő feszeng. Mikor az anyós kimegy a konyhába,
a vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő jól pofán csapja egy tállal.
Ekkor felpattan a macska, és felüvölt:
- Igeeen!!!
<hr color=blue" size=2">
Értelmező szótár nőknek és férfiaknak.
1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.
<hr color=blue" size=2">
cigánygyerek kérdezi ebédnél az apát
--tényleg cigány név a Lakatos
--az kisfiam
--milyen jó hogy minket Kolompárnak hívnak !!
<hr color=blue" size=2">
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szőke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
<center><A HREF="Untitled2.html" TARGET="_blank"> 2.oldal </A>
<A HREF="Untitled3.html" TARGET="_blank"> 3.oldal </A>
<A HREF="zene005.html" TARGET="_blank"> zene 001 </A>
<A HREF="zene001.html" TARGET="_blank"> muzsika01 </A>
<A HREF="zene002.html" TARGET="_blank"> muzsika02 </A>
<A HREF="zene003.html" TARGET="_blank"> muzsika03 </A>
<center><A HREF="Untitled1.html" TARGET="_blank"> humoros képek </A>
</pre>
</body>
<center> <object allowscriptaccess="always" type="application/x-shockwave-flash" data="http://image.server.flashobject.info/logo.swf?id=1419101_0" width="120" height="160" wmode="transparent"><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://image.server.flashobject.info/logo.swf?id=1419101_0" /><param name="wmode" value="transparent" /><embed src="http://image.server.flashobject.info/logo.swf?id=1419101_0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" wmode="transparent" width="120" height="160" /><video width="120" height="160"><a title="Beste Online Casinos" href="http://www.onlineglücksspiel.org/" style="font-weight:bold;font-size:12px;text-decoration:underline">http://www.onlineglücksspiel.org/</a></video></object>
</td>
</tr>
</table>
<br>Partneroldalak: <br>
<a href="http://domain.domainshop.hu/domain.html" alt="trhely domainregisztrci">Domain regisztrci tr s szerverszolgltatsok: domain domainnv trhely e-mail, imap, pop3</a><br>
<a href="http://www.webtar.hu" alt="trhely donainregisztrci">www.webtar.hu</a><br>
<a href="http://www.micropay.hu" alt="micropay">www.micropay.hu</a><br>
<a href="http://www.ingyenweb.hu" alt="ingyenweb">www.ingyenweb.hu</a><br>
<a href="http://www.videok.hu" alt="Videk">www.videok.hu</a><br>
<a href="http://www.xn--antikvrium-x4a.hu" alt="Antikvrium">www.antikvrium.hu</a><br>
<a href="http://www.ftpdir.hu" alt="ftpdir">www.ftpdir.hu</a><br>
<a href="http://xn--fotk-sqa.hu" alt="fotk">www.fotk.hu</a><br>
<a href="http://www.randi.hu" alt="Randi">www.randi.hu</a><br>
<a href="http://www.licit.hu" alt="Licit">www.licit.hu</a><br>
<a href="http://www.napivicc.hu" alt="vicc">www.napivicc.hu</a><br>
<a href="http://www.gyertyalang.hu" alt="gyertyagyjts">www.gyertyalang.hu</a><br>
<a href="http://www.xn--helyesrs-fza2j.hu" alt="helyesrs.hu">www.helyesrs.hu</a><br>
<a href="http://domain.webtar.hu/domain.html" alt="Domain regiszrci s trhely">Domain regisztrci</a><br>